Abraço, Vaz
PS. obrigado ao Pedrinho por me relembrar que este video existe
quinta-feira, 31 de dezembro de 2009
quarta-feira, 30 de dezembro de 2009
S. Silvestre dos pequeninos
Isto de correr mais que o vosso treinador vai-vos sair caro!
para a próxima ele puxa dos galões e os meninos só saem meia hora depois, isto se fossem juniores para o ano.
ok, só o Negra e o Filipe é que continuam juniores, por isso respeito pelo vosso treinador, deixem-no ganhar.
Ricardo
terça-feira, 29 de dezembro de 2009
Mon Chéri runner!
Este ano a corrida de S. Silvestre teve um participante inesperado. Um pequeno "Mon Chéri" decidiu entrar também nesta prova com o seu amigo Camarão!!
E chegou ao fim!
Mas... será que chegou a casa...?
Não percam o próximo episódio porque nós também não!
Abraço, Vaz
Resposta à pergunta que todos colocamos nós próprios pela manhã
O alarme dispara às 6:00 da manhã.
Levanto-me sem saber porquê. É cedo, ainda não recuperei do treino anterior, as pernas doem-me e as bolhas nas minhas mãos ainda ardem. Quando acordo já estou a chegar ao clube, está frio.
Sento-me no barco, dou a primeira remada, e a segunda….
Termino o treino e minha respiração lembra-me que estou cansado. O que me faz levantar da cama? Simplesmente o melhor desporto do mundo!
(Diário de um remador)
Isto está profundo sim senhora. Espero que gostem.
Ana :)
Levanto-me sem saber porquê. É cedo, ainda não recuperei do treino anterior, as pernas doem-me e as bolhas nas minhas mãos ainda ardem. Quando acordo já estou a chegar ao clube, está frio.
Sento-me no barco, dou a primeira remada, e a segunda….
Termino o treino e minha respiração lembra-me que estou cansado. O que me faz levantar da cama? Simplesmente o melhor desporto do mundo!
(Diário de um remador)
Isto está profundo sim senhora. Espero que gostem.
Ana :)
quinta-feira, 24 de dezembro de 2009
Feliz Natal a todos
You know Dasher and Dancer, and Prancer and Vixen,
Comet and Cupid, and Donner and Blitzen,
But do you recall, the most famous reindeer of all?
Rudolph the Red-Nosed Reindeer
Had a very shiny nose,
And if you ever saw it,
You could even say it glows.
All of the other reindeer
Used to laugh and call him names;
They never let poor Rudolph
Join in any reindeer games.
Then one foggy Christmas Eve,
Santa came to say:
"Rudolph with your nose so bright,
Wont you guide my sleigh tonight?"
Then how the reindeer loved him
As they shouted out with glee,
"Rudolph the red-nosed Reindeer,
Youll go down in history
Comet and Cupid, and Donner and Blitzen,
But do you recall, the most famous reindeer of all?
Rudolph the Red-Nosed Reindeer
Had a very shiny nose,
And if you ever saw it,
You could even say it glows.
All of the other reindeer
Used to laugh and call him names;
They never let poor Rudolph
Join in any reindeer games.
Then one foggy Christmas Eve,
Santa came to say:
"Rudolph with your nose so bright,
Wont you guide my sleigh tonight?"
Then how the reindeer loved him
As they shouted out with glee,
"Rudolph the red-nosed Reindeer,
Youll go down in history
quarta-feira, 23 de dezembro de 2009
terça-feira, 22 de dezembro de 2009
sábado, 19 de dezembro de 2009
o Araújo contou a distância da Terra ao Sol... Com palitos de fósforos.
Desta vez fui mais vosso amigo, seleccionei as verdades entre 101 e 300 :)
Boas risadas
Pedrinho
p.s. mais uam vez peço para trocarem o nome de Chuck Norris por Araújo (dá outra pinta eheheh)
112 - Chuck Norris separou com sucesso gêmeos siameses com apenas um roundhouse kick.
125 - O plano de emergência da Terra em caso de invasão alienígena é Chuck Norris.
127 - Moisés orou. E Chuck Norris abriu o Mar Vermelho com apenas um roundhouse kick.
128 - Chuck Norris pode dividir o átomo. Com as mãos amarradas.
132 - O ingrediente activo no Red Bull é o suor de Chuck Norris.
134 - Chuck Norris tem três joelhos em cada perna.
138 - Chuck Norris pode segurar o fôlego por nove anos.
141 - Chuck Norris faz cebolas CHORAREM!
148 - O sorriso de Monalisa? Foi Chuck Norris.
149 - Chuck Norris às vezes levita. É a Terra se afastando por alguns momentos dele... de medo.
150 - Dragões existiam até que um deles queimou a barba de Chuck Norris sem querer.
153 - As 7 maravilhas do mundo moderno são: a mão direita e esquerda de Chuck Norris, seu pé direito e esquerdo, seu cinturão, seu chapéu e sua barba.
154 - Já percebeu que existem duas marcações históricas pra datas? A.C. e D.C.
157 - Chuck Norris é como um cachorro. Não apenas porque consegue farejar o medo, mas porque pode mijar em qualquer um.
159 - Para Chuck Norris, toda a estrada tem um sentido só. O SEU.
182 - A Terra gira impulsionada pela respiração de Chuck Norris.
183 - O reflexo de Chuck Norris não é tolo o suficiente para encará-lo.
184 - Um cuspe estratégico de Chuck Norris é capaz de destruir um prédio de 80 andares.
185 - Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
186 - Chuck Norris e Superman apostaram um braço de ferro. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.
191 - Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".
192 - O Muro de Berlim caiu. Chuck Norris não se apóia mais nos muros para mijar.
200 - Chuck Norris limpa seus dentes com arame farpado.
205 - A Terceira Lei de Newton está sendo revista, pois não há reação a altura de um roundhouse kick de Chuck Norris.
206 - O roteiro original do filme "O Senhor dos Anéis" trazia Chuck Norris como Frodo. Só tinha duas páginas, pois Chuck Norris acabava com Sauron no fim do primeiro capítulo.
210 - A fórmula química das substâncias mais tóxicas começam com CN. Acredite, isso não é coincidência.
213 - Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.
216 - Chuck Norris inventou a colher. Matar com facas estava perdendo a graça.
225 - Você já viu elefante amarelo? Chuck Norris odiava elefantes amarelos.
241 - Não haveriam lésbicas se todas as mulheres do mundo tivessem conhecido Chuck Norris. Nem virgens.
246 - Chuck Norris escova os dentes com escova de aço.
247 - Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
248 - Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.
249 - Se a vaca tossir, Chuck Norris fará com que fale russo também.
254 - O tamagochi de Chuck Norris não morre.
258 - Uma abelha rainha picou Chuck Norris. Virou operária.
261 - Quando Jesus disse "quem nunca errou que atire a primeira pedra", Chuck Norris foi piedoso.
262 - Freddy Krugger tem pesadelos horríveis com Chuck Norris.
264 - Chuck Norris pode julgar um livro pela capa.
274 - A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.
287 - Chuck Norris ganha xadrez de qualquer um jogando apenas com o seu cavalo.
288 - Chuck Norris contou a distância da Terra ao Sol. Com palitos de fósforo.
289 - Em terra de cego quem tem um olho é Rei. Quem tem dois olhos é Chuck Norris.
290 - Chuck Norris faz retas paralelas se cruzarem e dizerem OI uma à outra.
292 - Chuck Norris ganha o Rally Dakar competindo com patins.
297 - A mão de Chuck Norris é a unica que pode ganhar de um Royal Flush.
Boas risadas
Pedrinho
p.s. mais uam vez peço para trocarem o nome de Chuck Norris por Araújo (dá outra pinta eheheh)
112 - Chuck Norris separou com sucesso gêmeos siameses com apenas um roundhouse kick.
125 - O plano de emergência da Terra em caso de invasão alienígena é Chuck Norris.
127 - Moisés orou. E Chuck Norris abriu o Mar Vermelho com apenas um roundhouse kick.
128 - Chuck Norris pode dividir o átomo. Com as mãos amarradas.
132 - O ingrediente activo no Red Bull é o suor de Chuck Norris.
134 - Chuck Norris tem três joelhos em cada perna.
138 - Chuck Norris pode segurar o fôlego por nove anos.
141 - Chuck Norris faz cebolas CHORAREM!
148 - O sorriso de Monalisa? Foi Chuck Norris.
149 - Chuck Norris às vezes levita. É a Terra se afastando por alguns momentos dele... de medo.
150 - Dragões existiam até que um deles queimou a barba de Chuck Norris sem querer.
153 - As 7 maravilhas do mundo moderno são: a mão direita e esquerda de Chuck Norris, seu pé direito e esquerdo, seu cinturão, seu chapéu e sua barba.
154 - Já percebeu que existem duas marcações históricas pra datas? A.C. e D.C.
157 - Chuck Norris é como um cachorro. Não apenas porque consegue farejar o medo, mas porque pode mijar em qualquer um.
159 - Para Chuck Norris, toda a estrada tem um sentido só. O SEU.
182 - A Terra gira impulsionada pela respiração de Chuck Norris.
183 - O reflexo de Chuck Norris não é tolo o suficiente para encará-lo.
184 - Um cuspe estratégico de Chuck Norris é capaz de destruir um prédio de 80 andares.
185 - Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
186 - Chuck Norris e Superman apostaram um braço de ferro. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.
191 - Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".
192 - O Muro de Berlim caiu. Chuck Norris não se apóia mais nos muros para mijar.
200 - Chuck Norris limpa seus dentes com arame farpado.
205 - A Terceira Lei de Newton está sendo revista, pois não há reação a altura de um roundhouse kick de Chuck Norris.
206 - O roteiro original do filme "O Senhor dos Anéis" trazia Chuck Norris como Frodo. Só tinha duas páginas, pois Chuck Norris acabava com Sauron no fim do primeiro capítulo.
210 - A fórmula química das substâncias mais tóxicas começam com CN. Acredite, isso não é coincidência.
213 - Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.
216 - Chuck Norris inventou a colher. Matar com facas estava perdendo a graça.
225 - Você já viu elefante amarelo? Chuck Norris odiava elefantes amarelos.
241 - Não haveriam lésbicas se todas as mulheres do mundo tivessem conhecido Chuck Norris. Nem virgens.
246 - Chuck Norris escova os dentes com escova de aço.
247 - Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
248 - Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.
249 - Se a vaca tossir, Chuck Norris fará com que fale russo também.
254 - O tamagochi de Chuck Norris não morre.
258 - Uma abelha rainha picou Chuck Norris. Virou operária.
261 - Quando Jesus disse "quem nunca errou que atire a primeira pedra", Chuck Norris foi piedoso.
262 - Freddy Krugger tem pesadelos horríveis com Chuck Norris.
264 - Chuck Norris pode julgar um livro pela capa.
274 - A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.
287 - Chuck Norris ganha xadrez de qualquer um jogando apenas com o seu cavalo.
288 - Chuck Norris contou a distância da Terra ao Sol. Com palitos de fósforo.
289 - Em terra de cego quem tem um olho é Rei. Quem tem dois olhos é Chuck Norris.
290 - Chuck Norris faz retas paralelas se cruzarem e dizerem OI uma à outra.
292 - Chuck Norris ganha o Rally Dakar competindo com patins.
297 - A mão de Chuck Norris é a unica que pode ganhar de um Royal Flush.
sábado, 12 de dezembro de 2009
O Araújo contou até ao infinito... duas vezes!!!
Boa tarde Juniorada,
existe um movimento na Internet há já alguns anos que divulga as verdades sobre um actor americano chamado Chuck Norris.
Não sei se se lembram dele mas aconselho a ver uns videos do homem numa séria chamada "Walker, o ranger do Texas".
Tudo isto porquê??!!
Eu tenho visto o Araújo a treinar e o miúdo está a ficar uma máquina, quase tanto como o grande Chuck. Quero que substituam o nome de Chuck Norris por "Araújo" e vão ver que não se vão arrepender, ah ah ah ah .
Publico as primerias 100 verdades sobre o "Araújo" , brevemente publicarei as ouras 900.
Grande abraço a todos, Pedrinho
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca.
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas esquerda e direita.
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até...". Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?", ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. Ele foi atendido.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma erecção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
19 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
20 - Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
21 - Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman, mas ninguém se atreve a usar uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK. Ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick.
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can't Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de tigres siberianos.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando uma surra", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que a 100a "verdade" sobre ele viesse depois da 98a.
existe um movimento na Internet há já alguns anos que divulga as verdades sobre um actor americano chamado Chuck Norris.
Não sei se se lembram dele mas aconselho a ver uns videos do homem numa séria chamada "Walker, o ranger do Texas".
Tudo isto porquê??!!
Eu tenho visto o Araújo a treinar e o miúdo está a ficar uma máquina, quase tanto como o grande Chuck. Quero que substituam o nome de Chuck Norris por "Araújo" e vão ver que não se vão arrepender, ah ah ah ah .
Publico as primerias 100 verdades sobre o "Araújo" , brevemente publicarei as ouras 900.
Grande abraço a todos, Pedrinho
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca.
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas esquerda e direita.
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até...". Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?", ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. Ele foi atendido.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma erecção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
19 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
20 - Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
21 - Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman, mas ninguém se atreve a usar uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK. Ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick.
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can't Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de tigres siberianos.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando uma surra", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que a 100a "verdade" sobre ele viesse depois da 98a.
quinta-feira, 3 de dezembro de 2009
Subscrever:
Mensagens (Atom)
